Es difícil expresarlo...tanto...todo...no sé...pero sé que si entenderás muy bien esto...porque él puso palabras a Mis sentimientos...por todo lo compartido estos días hasta Colliure...por lo que compartiremos en adelante...
"Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre el mar.
Nunca persequí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
yo amo los mundos sutiles,
ingrávidos y gentiles,
como pompas de jabón.
Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse...
Nunca perseguí la gloria.
Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.
Caminante no hay camino
sino estelas en la mar...
Hace algún tiempo en ese lugar
donde hoy los bosques se visten de espinos
se oyó la voz de un poeta gritar
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."
Golpe a golpe, verso a verso...
Murió el poeta lejos del hogar.
Le cubre el polvo de un país vecino.
Al alejarse le vieron llorar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."
Golpe a golpe, verso a verso...
Cuando el jilguero no puede cantar.
Cuando el poeta es un peregrino,
cuando de nada nos sirve rezar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."
Golpe a golpe, verso a verso."
Antonio Machado, muerto en la tristeza del exilio al ver instalarse 40 años de desoladora mediocridad en el que fuera su propio hogar.
¿Quieres compartir camino? ¿Te atreves a gastar esas suelas, aferrada fuertemente a Mi mano? Me huelo que llevamos...la misma dirección... 
T'estimo.
A.S.
Me haces mejor cuando te acurruco y acuno después de usarte,
cuando te beso mientras doblego tus voluntades,
cuando te ato, mientras te fuerzo;
Me haces mejor cuando te excitas mientras te azoto,
cuando te siento como desaforada suplicas, disfrutas,
cuando te amo, sin compasión, sin tregua;
Me haces mejor cuando, al fin, aflora la puta que llevas dentro,
cuando consigues que el deseo enturbie Mi mirada y embote Mis sentidos,
cuando te envicio, mientras Me desbordas, mientras tu piel arde, enloqueciendoMe, emputecida.
Me haces mejor cuando te Amo, de una manera diferente, especial,
a aquella en que los hombres convencionales aman a sus mujeres.
Sé que soy mejor porque te quiero, porque te entregas, porque Me entrego.
¿Quién dijo alguna vez que el amor debe ser suave y tierno?
T'estimo E.
A.S.
Ese tiovivo existencial hace ya algún tiempo que se instaló en mi vida, pero hace poco más de un mes que se me ha ido agravando. Puedo verbalizarlo. Puedo intentar racionalizarlo. Pero ni siquiera soy capaz de intuir mi estado en unas horas, unos minutos, unos segundos.
Asocial, Apático, Alterable, Inestable, Inseguro, Indeciso, Tenso, Aislado, Asustado, Negativo, Reactivo, Frustrado, Melancólico...ultimamente paso con igual facilidad de la euforia moderada a la tristeza más profunda que de la escucha atenta la a la total y desinteresada apatía...lo que me pasa tiene nombre en medicina, y mi psicóloga me ha sugerido una baja...pero ni eso me puedo permitir pues, laboralmente hablando, tampoco es que sea el mejor momento...
Incapaz ultimamente de realizar lo más cotidiano con normalidad, de acceder a determinados blogs (este incluído) o incluso de consultar mi correo durante este último mes...tal vez por pánico a encontrar las preguntas con las que me machaco a cada segundo y para las que sigo sin atreverme a dar una clara respuesta, tal vez por temor a encontrar el dolor que causo a medida que absurdamente van pasando los días con este inactivo aislamiento en que me ha sumido esta incipiente depresión...
Sea como fuere, finalmente esta semana he aprovechado las pocas fuerzas que tengo para atreverme a consultar mi mail, a acceder a dichos blogs...ufffffffffffffffffffff!!!!!!
Suerte para ti, que has decidido no esperar más, especialmente en unas condiciones tan duras. Suerte y Felicidad. Te las mereces. Solo espero sepas perdonarme por todo el daño que te he hecho...pero, por favor, cuando pienses otra vez que todo ha sido un sueño, un sueño no compartido, una quimera como tu la llamas (y como me has hecho sentir con esa frase) piensa en cómo estoy, en cómo he estado, en el camino hasta aquí recorrido y a donde me/nos ha llevado esto. Sé que habrá habido influéncias (casi todas bienintencionadas) y ya te dije que esto no sería fácil ni estaba escrito el final pero si podía prometerte que sería lento, como así está siendo, como adiviné viendo lo que se me venía encima.
No te puedo pedir más. No te voy a pedir más. No, bastante me has regalado ya. Te doy las gracias por ello, por el afecto, por la paciéncia. No quiero hacerte daño, lo sabes. Pero si te pido una cosa: si te embarga ese sentimiento de que esto ha sido una fantasía no correspondida de unas 'mentes enfermizas', piensa en mi, ahora, y te darás cuenta de que todo esto es (ha sido) mucho más real tal vez de lo que seguramente hubieses deseado. Por eso duele tanto. No me hagas sentir una quimera porque, aún menos que saber que no estás, lo que no podría soportar es que pienses que esto no ha sucedido más que como capricho en ntra.imaginación.
Sempre aniràs ben endins del meu cor.
S.
Pd.- Y...vuelvo a sumirme en mis brumas, vuelvo a diluirme en mi 'cómodo' retiro, a retrotraerme en la soledad del otro lado del puente, a la espera de ser capaz no solamente de asomar timidamente la cabecita, sino también de hacer salir el resto de mi cuerpo del fondo de este obscuro callejón.
Si alguien aún lee las estupideces que escribo, decidme, por favor ¿qué coño debo hacer con esta mierda de blog? ¿lo cierro? ¿lo mantengo hasta encontrarme mejor? Hay quien escribe porque le resulta terapeutico. Yo en cambio lo hago porque me ayuda a conocerme más y mejor...cuando escribo claro...y en ocasiones, solo en determinadas circunstancias, en el fondo o en la forma del escrito, soy capaz de atisbar algo que realmente me emociona...lo llamo belleza. Pero creo que ahora tengo una sensación fortísima de que nada de todo esto ahora importa...
Unas breves líneas para desearos que disfrutéis de un tiempo de reencuentro, de reflexión, de calor...
Deseo lo mejor para tod@s vosotr@s, para los vuestros, para aquellos a los que amáis, para aquellos que se atreven a amaros. Solamente desearos unas bellísimas y...
MUY FELICES FIESTAS!!!
Amo S.
Hoy Me siento horriblemente mal...estaba escribiendo un post cuando Me ha venido a la mente una canción de Silvio (Silvio Rodríguez) que Me ha acompañado en Amores y desAmores...y he decidido recuperarla pues hoy mejor que nunca refleja Mi estado de ánimo....espero que os guste...
"Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan,
para que no las puedas convertir en cristal.
Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo,
ojalá que la luna pueda salir sin tí, ojala que la tierra no te bese los pasos.
Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta,
ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojala por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre,
en todos lo segundos, en todas la visiones.
Ojala que no pueda tocarte ni en canciones.
Ojala que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda,
ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz,
ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado,
ojalá que el deseo se vaya tras de tí.
A tu viejo gobierno de difuntos y flores.
Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta,
ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojala por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre,
en todos lo segundos, en todas la visiones.
Ojala que no pueda tocarte ni en canciones.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojala por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre,
en todos lo segundos, en todas la visiones.
Ojala que no pueda tocarte ni en canciones."
"Ojalá" - Silvio Rodríguez
http://www.youtube.com/watch?v=qmboJCgturg
Amo S.
Con los años, ganas en seguridad, en claridad de miras, te estabilizas y se supone que vives en consecuencia. Se supone que pones en práctica lo aprendido y se supone que te conoces mejor. Se supone.
Hace bastante que no acabo los escritos que deseo publicar aquí. Veréis (si es que aún Me sigue alguien en esta árida travesía por el desierto): he invertido mucho tiempo (15 años), cariño y esfuerzo para, junto con Mi esposa, llegar a construir ntro.pequeño y seguro mundo, gata incluída. Tras 5 años de matrimonio, recientemente hemos conseguido acceder a ntra.primera vivienda en propiedad, a ntra.gran hipoteca compartida. Hemos podido amueblar ntro.piso conjuntamente, consensuando criterios, aunando esfuerzos, respetándonos, con mucho cariño...ella aportando esfuerzo, comprensión, Yo, estabilidad, seguridad... Durante años y años, así ha sido. En otro orden de cosas, nunca ha habido una palabra alta, un desaire, una falta de respeto. Y Yo he tratado de mantener eso así, separando del matrimonio Mis necesidades no cubiertas y tendencias en él irrealizables, justificando y restándo importancia a temas como la ausencia de sexo (incluso 'vainilla') y buscando cubrir todo ello fuera de la unión, con personas con situación parecida a la Mía en su casa, siempre con total franqueza hacia ellas y...paternalista discreción hacia Mi esposa. He sido discreto en esa segregación, y se Me ha dado bien, muy bien. Así pues, así las cosas, podemos decir que todos felices. Fin del cuento. Pero...
La vida siempre nos depara sorpresas, conduciéndonos a transitar por insospechados senderos. Se entozudece en apartarnos del espejismo y darnos de bruces, una, y otra, y otra vez con la cruda realidad.
En el trasiego de perder, reencontrar, reparar...la complicidad con Mi sumisa, buscando reconstruir aquello con la persona que Me hacía realizarMe según Mis tendencias más profundas, hace ya unos meses Me vi asaltado en un recodo de ese camino por lo que menos hubiera esperado. A quemarropa, sin apenas darMe tiempo de tomar aliento, fuí acribillado por un sentimiento de Amor en estado puro. Encontré a alguien enormemente parecida a Mi (aunque con distinto rol), alguien con quien Me complemento a la perfección, alguien con quien tender puentes de futuro sin engaño ni 'discreciones'. Y toda Mi seguridad se disolvió en un mar de dudas. En esencia, soy el mismo, pero he cambiado. Mi estabilidad peligra cuando estoy cerca de ella y Me cuesta dios y ayuda el controlar Mis deseos, Mis instintos, Mis impulsos...cuando está cerca de Mi. Mi corazón se desvoca y Me hierve la sangre. Mi instinto más animal crece. Y ella...ella se entrega, incondicional, vanidosa, sensual, complacida en Mi. Se supone que con los años ganas en seguridad, en estabilidad, te conoces mejor, pero es mentira. Nunca te preparan para esto.
He puesto las cartas sobre la mesa con Mi esposa. No quiero vivir más así, con 'discreciones' y 'mentiras piadosas'. Sea cual sea el incierto resultado de este descenso a los abismos, una cosa si sé: ya no quiero vivir negando lo que soy, lo que siento y cómo lo siento. No más negándoMe a Mi mismo.
La razón pues por la cual no acabo Mis escritos es porque aún estoy definiendo cómo quiero vivir en detrimento de cómo debo vivir, que es lo contrario a lo que he estado haciéndo durante los últimos años y lo que Me ha aportado una sensación de ansiedad así como alguna que otra de falsa felicidad. En eso estamos, y es por ello por lo que aún no tengo suficiente ánimo como para retomar Mi camino en estas páginas. Sé que no tardaré en hacerlo pero, de acuerdo con la filosofía con la que inicié este blog, quería compartir con vosotros también Mis espejismos, Mis infiernos. Y como Me gusta recordar a menudo...gracias por estar.
A.S.
PS.- no os entristezcáis por Mi pues tras tocar el fondo con las manos ya siempre todo va irremediablemente a mejor, porque ya no queda otro camino posible que el camino de ascenso ilusionado hacia las más altas cimas... ;-)
Y aún seguiríamos allí...celebrando ntra.prematura navidad pagana, penetrando uno dentro del otro...asomados al negro abismo de ntras.miradas...una noche cualquiera de uno de tantos sábados de una existencia agradecida durante un otoño impreciso...escuchándola entre la gente...hipnotizado por la magia de su cadencia...y el gorgoteo acompasado de la fuente, que nace en lo profundo de su garganta...hundido en el ardiente pozo de agua negra en donde oscila el reflejo trémulo de una luna fátua...creciente...incesante...al calor de las velas...si...aún seguiríamos allí...si no fuera porque pese a su cansancio, la niña forzó a la puta...y llegamos al hotel...y...aún seguiríamos allí, si, allí, si no fuera...porque...al final de los finales...pese a la pasión desatada, convulsa, la puta...la forzó..a Ella...y, rendida, no tuvo más que admitirse tal como era...tal como es...y así...rendida...sábia...feliz...se durmió entre Mis brazos....allí...que es el lugar donde seguimos estando...
Amo S.
Nuevamente he tenido que pedir prestadas unas pocas palabras a Joaquín, para que exprese mejor que Yo Mi mayor deseo hoy, el día de Mi 38 cumpleaños...y él, muy gentilmente, Me las ha cedido...
"(...) Lengua de gato, bicarbonato de porcelana,
dolor de muelas, pan de centeno
hasta las suelas de mis zapatos te echan de menos.
Prenda de abrigo, ven, ven, vente conmigo... (...)"
"Rosa de Lima"
J.Sabina
Amo S.
Tras varios días de caída continuada del blog, de buscarlo hasta encontrarlo temporalmente realojado en cafemacchiato.blogdiario.com, de imposibilidad de administrarlo, de ningún tipo de aviso o comunicación ... al parecer, hoy han finalizado los problemas de los servidores de blogspot.es y he recuperado el control sobre lo que Me pertenece ... al fin ... un destello en la obscuridad ... el renacer de Mi luz.
Aunque seamos pragmáticos y mejor toquemos madera ...
No descarto realojarlo si los problemas se repiten pero, por el momento, sigue aquí.
Este post tiene unicamente la intención de comunicaros que, pasadas las dificultades, sigo aquí, donde siempre he estado. Este post solo tiene la intención de agradeceros la confianza, el apego, el cariño con el que hacéis este seguimiento de mis lecturas. No, no Me había ido. No tengo intención de irme. No podría. Gracias a tod@s por estar.
Y sobretodo gracias, muchísimas gracias, especialmente a ti por estar ... por ser ... por entregar ... por inspirar ... y por tantas y tantas otras cosas ... a ti, si, tu ya sabes ... estoy seguro de que estas fotos que acompañan este agradecimiento especial, muestra sesgada de aquello que tu Me inspiras, van a ser plenamente de tu agrado ... Y bien ¿acierto? Si ... sé que así es ... pronto Me lo diran tus labios ... 
Amo S.
Albert Einstein, héroe de mi adolescencia, dijo en cierta ocasión: 'Dios no juega a los dados'. Einstein hacía el comentario a colación de teorías cuánticas que con el paso del tiempo se han mostrado plenamente correctas, eficaces y eficientes. A estas alturas también sé que Albert, además de una mente preclara, fué un misógino, un desapegado. También el paso del tiempo me ha enseñado que nadie tiene el don de la infalibilidad, como yo tanto deseaba creer por aquel entonces...
No lo podía creer. El coche me era muy conocido y ahora ya sabía de qué me sonaba. Durante años, el coche verde había estado aparcado cerca del mio en el parking. Soy malo para los nombres pero nunca olvido una cara ni matrícula. Al ser un parking público, no tenemos asignada plaza fija, así que a veces lo veía aparcado al lado, a veces delante, otras detrás...y ahora...ahora estaba allí.
Mi barrio es pequeño y muy familiar. Para evitar desagradables sorpresas nos habíamos citado 50 kms. a las afueras de la ciudad...en un discreto restaurant de carretera...y ahora...ahora, mientras observaba atónito en el parking del restaurant el coche junto al que acababa de aparcar, ella debía estar ya dentro, esperándome.
- Estoy dentro ¿por donde andas?
- Pueees...he llegado...pero...creo que tengo un ligero problema...
- ¿...?
- ¿Quién hay ahí dentro?
- No sé...una pareja en una de las mesas...y algunas personas un poco más allá, en la barra...pero ¿qué te sucede?
- Hay un vecino de mi barrio...
- Ufff!!! ¿Quieres que vayamos a otro lugar entonces?
- Creo...creo que no he hablado nunca con él así que mucha casualidad será...en fin...¿donde estás?
- Justo al fondo, en la mesa del rincón...entrando, a la derecha, junto al ventanal
- Cuelga. Espera un minuto, y estaré junto a ti
Uffff...puessss...allá vamos. Entro y evito mirar directamente a los parroquianos de la barra; no obstante, al girar a la derecha topo casi de frente con la pareja de la mesa...a habido suerte...no me suena ninguno de los dos.
Sigo acercándome a ella. La observo discretamente mientras avanzo en línea recta; tiene la mirada perdida hacia el infinito, hacia la lejanía de los campos agostados del otro lado de la carretera...mira como si no existiese el ventanal, el restaurant, como si una silenciosa bomba se nos hubiese tragado a todos borrándonos de la faz de la tierra...a todos, menos a ella...como si de repente estuviese completamente sola en el mundo...ella, sus pensamientos y el trigo de los campos ardiendo bajo el lacerante sol de agosto.
Pantalón pirata negro...zapatos con talón y detalles primaverales...me mira y sonrie, como esperando mi reacción...parece algo nerviosa...tal vez algo melancólica...bellisimamente bella. Su cabello alborozado, cuidadamente desordenado, ni largo ni muy corto...reminiscencias de los 80...ummmmm...me siento cómodo contemplándola, y es que ya no soy un chaval (mis referencias quedaron ya fijadas hace casi 30 años)...las mechas rubias le confieren un aire encantadoramente desenfadado, atrevido...caótico...observo de pasada un pecho más que sugerente...¿tal vez una...acalorada...100?Ummm...Preciosas...Preciosa...me gusta lo que leo en ella.
- Si lo preferías, podíamos haber ido a cualquier otro sitio a tomar este café
- No, aquí estaremos bien
Observo sus manos. Tengo fijación por las miradas y...por las manos. Son finas, delicadas...sus dedos son delgados...elegantemente estilizados...como si un
alfarero los hubiese perfilado con mucho cariño y dedicación durante meses. La piel de esas manos irradia suavidad y una inusual sexualidad...sensualidad...toda ella. Al fin, me detengo en lo que más ansío conocer: sus ojos. Mientras hablamos, no dejo de observarlos. Son pequeños, algo hundidos...vivaces...generosos... exploradores...interrogativos...al poco rato, se sinceran conmigo, se abren a mi, regalándome el poder asomarme dentro, al abismo interior... y es en lo profundo de dicha sima en donde contemplo el fugaz reflejo de mi mismo. A través de ellos es como si la conociese desde siempre...sé que me adivina...yo la intuyo...parecemos dos bailarines que han bailado durante siglos la misma melodía, acompasadamente juntos, perfectamente acoplados de la manera más natural y espontánea...y no entiendo bien qué nos está pasando.
Hablamos, y hablamos. La sensación de familiaridad ha hecho que ambos nos relajemos en seguida. La proximidad y su dulce calidez hacen que la desee desde el primer instante. Sé que le está sucediendo lo mismo. La bestia asoma intermitentemente a sus ojos de igual manera a la que, por su reacción, ella ya sabe está sucediendo dentro de mi...Intento mantenerme firme. Control. Siempre mantengo el control. Una palabra fría si es necesario. Un tecnicismo deliberado en plena conversación. No puedo permitir que esto se me vaya de las manos. Al fin y al cabo, ella no es libre y yo...bueno...digamos que estoy casado y que he sido abandonado por mi perra...desde ese punto de vista...si, creo que en este momento yo soy el más libre de los dos...
Sin dejar de sonreirme, habla y responde y pregunta... D.está nerviosa...y yo empiezo a estarlo también. No logro controlarme como quisiera y estoy acostumbrado...es muy extraño todo...resulta que hemos estudiado en colegios contigüos...50m de distancia...somos de igual edad...hemos salido por los mismos ambientes...hemos visitado los mismos lugares...si hasta ha resultado que trabajamos muy, muy, muy cerca el uno del otro...en realidad, el café se ha convertido ya en comida...y reconozco que empiezo a no razonar con claridad. Cuando hemos decidido conocernos compartiendo un café, yo no había contado con esto. Sé que la curiosidad de D.,tampoco.
Sus ojos me muestran un mundo del que sé que he formado parte desde siempre. No entiendo que me está pasando aunque me esfuerzo por hacerlo, en paralelo a
nuestra conversación, y por sus reacciones, ella está tan perdida...y tan caliente...como yo. El simple hecho de sentirla tan cerca me hace pensar en cosas...cosas en las que ni debería estar pensando. Huelo su deseo...su proximidad...su lascivia...ahora me veo tan claramente reflejado en ella.
Mi ética en este momento se ha visto mermada a un simple aviso cuando las cosas empiezan a calentarse. Y es que ambos somos adultos. Irremediablemente...
- No deberías hacer esto...tienes pareja...y un Amo...
- Lo sé
- ...y no lo puedes evitar...¿si?
- No lo puedo evitar...si...no se que me pasa...
- Pues que eres una puta libertina y viciosa...simplemente eso te pasa...- le digo mientras le sonrio maliciosamente
- Si, lo sé...soy...una...libertina...y...una....viciosa...- me susurra, arrastrando pesadamente las palabras...
Su aliento cálido me bate, y oigo el latido de mi corazón y el suyo, acompasados, mientras sostengo sus manos entre las mias, y pienso si el resto del restaurant está percibiendo igualmente el brutal repicar de ntros.latidos...el rugido de la sangre en ebullición en tránsito por nuestras arterias...uffffffffffffffffff!!!!
Está empezando a ser excesivo. No entiendo que coño me pasa, seguro que tampoco ella, pero para cuando he conseguido leer con diáfana claridad en sus ojos su deseo desbordado, su desamparo, su necesidad, su ansia...suave y animal a un tiempo...para cuando racionalizo que eso es exactamente igual a lo que yo siento ahora...entonces ya es demasiado tarde para intentar parar nada. No podemos. No queremos. Con solo mirarnos a los ojos, nos hemos puesto de acuerdo. Sin mediar palabra, ambos hemos decido dejar de ser buenos a un tiempo. Nada me diferencia de ella, si un caso, mi rol Dominante, mi género masculino...detalles, pequeñas cosas...que en esos momentos siento totalmente secundarias.
- Sabes que no deberías provocarme así...porque al final no me vas a dejar alternativa
- Lo sé...y...¿qué me vas a hacer si...?
Sonrie, concupiscente, lasciva...húmeda...muy...húmeda...
Me acerco a su cuello y le susurro, a escasos milimetros de su piel:
- Pues...
Mi mano derecha ha pasado rozando su nuca...lenta...muy lentamente...las yemas de mis dedos la recorren, apenas con la exacta presión y el tímido roce de un primer beso depositado sobre unos labios vírgenes...voy enredando mi mano en su pelo... asiéndolo con fuerza...con propiedad...tal como la siento.
- Si no fuera porque esto no es más que un café...
Ahora la retengo...inmóvil...su cabeza delicadamente enredada entre mis dedos, mientras un aroma a 'Allure' amotina mis sentidos.
- Si no fuera por que es un café...¿qué me ibas a hacer?
Su mirada me reta...me sonrie...me suplica...me incita...y me entrega. Jamás he sentido algo así. No quiero que lo lea pero...ya es tarde. Es tan mia...tanto...como yo no puedo evitar sentirme atrapado en esa mirada. Mi alma, si alguna vez la tuve, ya no me pertenece. Y lo sabe.
- Te llevaría a un motel...de carretera...vendaría tus ojos...te ataría...te sometería y azotaria bien tu culo con mi fusta hasta ponértelo ardiendo...al rojo vivo...como un tomate...si...como un tomate, zorra...sabes que mereces un castigo, por puta provocadora...y viciosa...
- Ummmm....
Al musitar ese gemido ha hecho que mi temperatura aumente 3 grados de golpe...a la par que mi agresividad natural...la sujeto aún más fuerte del cabello...ni se resiste...solo gime de placer, casi entornando los ojos por completo, respirando...a milimetros de mi...UFFFFFFFFFFF!!!!!!!!
- ¿.....y.....?
- y....ummmmmmmmm- respiro hondo mientras la contemplo, y la repaso, complacido-....creo que....te follaria...toda la noche...salvajemente...sin piedad...sin compasión...sin tregua...pero...sobretodo...sin permiso para que te corrieses...sabes que una zorra como tu no se merece menos...
Echo su cabeza hacia atrás y observo bien su cuello desnudo...no opone resistencia alguna, entorna más aún los ojos...me deja hacer...lo desea...
Mi lengua apenas roza...muy suavemente...saborea...rueda...se desliza...hasta su oreja...en un viaje sin prisa ni final...mientras percibo como se inician unos pequeños espásmos incontrolados, a la altura de su pelvis... ummmmmmmmmmmmm....un fugaz pensamiento atraviesa por mi cerebro...el último racional que voy a tener en horas...10 contra uno a que tiene el bello don de la multiorgásmia...ummmmmmmmmmmm...será todo un delicioso espectáculo observar todos y cada uno de los orgasmos que pienso forzarle esta noche...aunque...forzarle no creo que sea exactamente la palabra adecuada... Mientras juguetean ntras.lenguas pienso en que no sé quién de los dos está más descontrolado. No sé cual más caliente. Pero ¿qué más da? ya da lo mismo porque no atino a entender nada, y ambos hemos decidido vivirlo, dejar de pensar, dejar de ser buenos hace ya un buen rato. Ahora, ya nada me es extraño. Ni su mirada, ni su sumisión, ni la cantidad de casualidades que nos han cruzado obstinadamente una y otra y otra vez en la vida hasta conseguir reunirnos al fin en este insospechado lugar, lejos de ntro.habitual y compartido entorno...y es por todo eso que no puedo evitar sonreir, mostrar abiertamente mi felicidad plena, mientras conduzco, dirección a un motel de carretera, guiado por un coche verde...
Amo S.
Ultimamente Me han sucedido muchas, muchísimas cosas...algunas no muy agradables, otras maravillosas...algunas están pendientes de hallar el momento de calma que Mi espíritu precisa para reflejarlas en estas páginas...otras...otras quedarán atrapadas en Mi, dentro de Mi...seguramente no vean nunca la luz del día...pero...sea como fuere, respondiendo a un par de mails vuestros, deseo deciros que no: no Me he ido a ninguna parte. Sigo aquí.
Eso si...si deseáis volver a sentir el eco de Mis palabras...compartir conmigo Mis sentimientos y anhelos...esas pequeñas dosis de Mi realismo más cotidiano...deberéis esperar pacientemente a Mi regreso de este paréntesis estival.
Aún estando de vacaciones he sentido una fuerte pulsión: la de agradeceros a tod@s los que habitualmente Me seguís vuestros continuos accesos al blog.
Gracias, muchísimas gracias por estar ahí; nos reencontraremos en septiembre!!!!
Disfrutad intensamente mientras de lo que nos resta de verano!!!!
Yo pienso hacerlo...sin piedad!!!
Amo S.
Hace siglos (que uno ya tiene una edad...) que siento una pasión desaforada e incontrolable. Y no creáis: no hablo de una sumisa...ni siquiera hablo de una mujer. Joaquín se llama el caballero. Así que no os extrañe que, de tarde en tarde, cuando algo Me oprima el corazón y sienta un peso en el pecho que Me impida pronunciar palabra alguna, Me sirva de Sus palabras para expresar lo que en ese momento Me es imposible codificar de manera inteligible para aquellos que tenéis el detalle de leerMe. Llevo unos días raro y hoy ha sido uno de esos días en los que no he podido evitar dejar de pensar en una noche...una noche especial...ya sabeis aquello de que 'no hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió'...aunque puede llegar a suceder...quién...sabe...si...ummmmm....
Quien Me conoce bien, ya sabe de Joaquín...
Y si amanece por fin y el sol incendia el capó de los coches,
baja las persianas,
de ti depende, y de mí, que entre los dos siga siendo ayer noche,
hoy por la mañana.
Olvídate del reloj nadie se ha muerto por ir sin dormir una vez al currelo
porqué comerse un marrón cuando la vida se luce poniendo ante ti un caramelo.
Anda deja que te desabroche un botón,
que se come con piel la manzana prohibida.
y tal vez no tengamos más noches,
y tal vez no seas tú, y tal vez no seas tú, la mujer de mi vida.
El tiempo es un microbús que sólo cruza una vez esta breve y absurda comedia
y yo no soy Mickey Rourke ni tú Kim Basinguer ni tengo nueve semanas y media.
La buena reputación es conveniente dejarla caer a los pies de la cama
hoy tienes una ocasión de demostrar que eres una mujer además de una dama.
Anda deja que te desabroche un botón,
que se come con piel la manzana prohibida.
y tal vez no tengamos más noches,
y tal vez no seas tú, y tal vez no seas tú, la mujer de mi vida.
Olvídate del reloj nadie se ha muerto por ir sin dormir una vez al currelo
porqué comerse un marrón cuando la vida se luce poniendo ante ti un caramelo.
Anda deja que te desabroche un botón,
que se come con piel la manzana prohibida.
y tal vez no tengamos más noches,
y tal vez no seas tú, y tal vez no seas tú, la mujer de mi vida.
J.Sabina
Retrocede...un paso...otro...otro...párate ahí y...observa bien tu realidad...con decidida perspectiva...tómate tiempo para reflexionar...si, lo necesitas...¿123 segundos?...mejor...234 minutos...de pasión desbordante...de razonamientos lujuriosos...de tus más sesudos pensamientos y turbios deseos...no separes el conjunto, analiza, siente, vive...tómate este tiempo que te pertenece, es para ti, solo para ti...
Piénsate/Me...imagínate/Me...siéntete/Me...conócete/Me...víve/Me...deséa/Me...
escúcha/Me...hábla/Me...sométete a Mi...dulce y total entrega, el mayor de tus regalos...atesóralo todo...todo...todo...y luego, toma aire y...liberalo...decíde...confía...salta al vacío hasta...rozar con tus manos extendidas las yemas de Mis dedos...siente en tu piel Mis labios febriles entreabiertos, ardiendo por saciarse en ti...contigo...Mis interminables caricias...Mis lascivos besos...que nunca te han de faltar...
Y después, un instante después, tras el esfuerzo de la titánica lucha interna, descansa Amor...en Mi cálido regazo, respira hondo...rendida, pausada, profundamente...solo siente Mi fuerza que golpea desbocada en tu corazón, en tus sienes...imprimiendo nuevamente Mi ritmo en ti...has sido marcada con Mi dulce y cálida semilla...eternamente marcada...Piensa, reflexiona, construye ahora para disfrutar después...apoyada en Mi...por Mi...para Mi...
Pero...por favor, no sientas la tentación de racionalizarMe, jamás. Porque si tu Me racionalizas, si racionalizas pulsiones, impulsos...si Nos llegas un día a racionalizar...se perderá la mágica esencia de este azaroso, valioso e inesperado regalo, y un oscuro manto velará tibiamente el acompasado sentir de ntros.ricos corazones.
Si...reconozco que hoy estoy muy raro...pero ¿alguien podrá explicarme porqué?
Amo S.
"Algunas veces vuelo
y otras veces
me arrastro demasiado a ras del suelo,
algunas madrugadas me desvelo
y ando como un gato en celo
patrullando la ciudad
en busca de una gatita,
a esa hora maldita
en que los bares a punto están de cerrar,
cuando el alma necesita
un cuerpo que acariciar.
Algunas veces vivo
y otras veces
la vida se me va con lo que escribo;
algunas veces busco un adjetivo
inspirado y posesivo
que te arañe el corazón;
luego arrojo mi mensaje,
se lo lleva de equipaje
una botella…, al mar de tu incomprensión.
No quiero hacerte chantaje,
sólo quiero regalarte una canción.
Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad.
Algunas veces gano
y otras veces
pongo un circo y me crecen los enanos;
algunas veces doy con un gusano
en la fruta del manzano
prohibido del padre Adán;
o duermo y dejo la puerta
de mi habitación abierta
por si acaso se te ocurre regresar;
más raro fue aquel verano
que no paró de nevar.
Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad."
J.Sabina
Despierto en Barajas y no nos decimos nada. La adelanto por el 'finger' al desembarcar (casi tiro su portátil al suelo al golpearlo contra el mio cuando llego a su altura a paso apresurado pero estoy tan molesto por haber perdido mi Caravanserai que ni siquiera le dedico unas palabras de disculpa...me odio por esta nueva descortesía pero lo hecho, hecho está)
- ¿En qué dirección va?
¡¡¡Esto ya es la leche!!! ¿Cómo se las ha ingeniado para posicionarse justo detrás en la cola de los taxis? Ahora si me está provocando deliberadamente. Empieza a conseguirlo: siento curiosidad por saber a dónde vamos realmente...
- Castellana
- ¡Perfecto! ¿Le importa que compartamos taxi? Voy hacia Nuevos Ministerios
Por un momento...pero pesa más mi incipiente curiosidad y mi culpa por odiarla irracionalmente y, en lugar de enviarla directamente a la mierda, le respondo que si, que me parece bien.
Nos acomodamos en la parte trasera del skoda blanco y por fin la puedo observar a placer. Discretito conjunto oscuro de Zara...la elegancia no es lo suyo...pero no desentona, se adapta perfectamente a su aire juvenil...zapato caro, negro charol con talón fino y preciosas piernas desnudas, bien torneadas, perfectamente depiladas, buen color de piel. Mucho me temo que se cuida más que yo....¿consultora junior? sentencio para mis adentros...(ya te digo...)
La sigo mirando en silencio mientras ella simula ignorar mi descarada mirada, mi presencia. Y por primera vez percibo como la muy zorra disfruta cada milímetro que lentamente repaso de su cuerpo. Pero...me detengo a la altura del 'frontis'. Medio escondido entre sus pechos, colgando delicadamente de su cuello por una cuerdecita de cuero, contemplo como sobresale algo totalmente inesperado. Ahora sí, ya sé hacia dónde vamos. Es lo que ella esperaba: el colgante no es otra cosa que una perfecta réplica de mi llave. Sonríe veladamente, ahora es ella la que se dedica a mirar hacia el exterior mientras el taxi avanza a toda velocidad regalándonos amortiguados saltitos, como una motora desbocada en alta mar...
Cuando al fin nos acercamos al lugar, ocurre. Se transforma inesperadamente y, en un solo gesto calculado, toda esa languidez desaparece para dejar paso a un torrente de energía controlada. Rapidamente echa mano al bolso y extrae de él unas frías esposas metálicas que deposita entre los dos.
- Creo que me mentiste...-dice
- Veo que tu a mi también
- Llévatelas y, si esa llave tuya encaja en ellas...
Apunta a toda velocidad la dirección del hotel en el reverso de una tarjeta, en cuyo anverso junto al nombre y el móvil de empresa se puede leer en negrita 'Consultor Junior'...
- Ven esta noche...si eres educado y respetuoso y obedeces cuanto te diga, puede...solo puede...que después de la cena...
El taxi con un frenazo brusco pone fin a ntra.reunión. Me apeo sin hacer ademán de pagar, mientras vuelven a mi mente mis palabras de una hora atrás: 'seguro que hay cosas que tu nunca imaginarías'. Le dedico una sonrisa complaciente mientras le doy ostensiblemente las gracias.
- Allí estaré...mi...Sra...
Sonrie ampliamente. No ha captado la ironía en mis palabras. Rio. Veo el taxi alejarse a toda prisa...ella ni se va a girar...tan segura de si misma, tan autocomplacida en sus pensamientos...apuesto a que mentalmente ya está planificándome la noche...jodidos 'aficionados'...
Una vez paso el control de acceso al edificio de ntras.oficinas, miro divertido mi billete, cerrado para mi vuelta en el día. Con un poco de suerte, si el vuelo acompaña, podré llegar a tiempo para disfrutar de 'CSI' estirado en la chaiselongue de mi casa. Sonrio. Reconozco que me ha alegrado la semana...y me pregunto si será tan 'autosuficiente' el lunes que viene...
Amo S.
Gengibre, curri...pimienta verde...canela...clavo...los aromas saturan mi pituitaria potenciados por la frescura del viento de la tarde que los trae a mi. Con intensidad..con persistencia...me llegan acompasados por el griterio multiracial del mercado: sedas, especias, esclavas...Tomo consciencia de que hace ya demasiado tiempo que deseaba visitar un Caravanserai...coloridos, casi místicos lugares de reunión e intercambio para los mercaderes de la ruta de la seda...desde Anatolia hasta...
- Perdone, disculpe...
Buuufff!!!!! Con esta van 3 cabezaditas y nisiquiera hemos despegado: el madrugón de los lunes lo pago puntualmente durante todo el resto de la semana. Miro ensimismado a la mujer. Observo su mirada en silencio. Calla. Me mira...me sonrie...
- Creo que está sentado encima de mi cinturón...
Aturdido, le dedico media sonrisa. Observo a mi alrededor. Los efectos del puente de Sant Joan. Eso, y el AVE, claro. Apenas vamos la mitad del pasaje habitual. Asciendo levemente y le entrego su mitad de cinturón que, inconscientemente, le he requisado. Vuelvo a dedicarle media sonrisa, aturdido, si, mientras ella balbucea ininteligiblemente un agradecimiento, y me dedico a contemplar las pistas a través de mi ventanilla.
Noto como sus ojos me escudriñan intensamente y, al final, comprendo que se ha esfumado irremediablemente mi Caravanserai en la noche de los tiempos: no voy a escapar a su conversación...
- Es una llave muy pequeña...
La sonrisa está cargada de malicia y las tonalidades ambarinas de su iris chispean flotando en un manantial de vivaz vitalidad juvenil.
- ¿De qué es? ¿algún candado?
La última vez me he dormido acariciando una pequeña llave entre mis dedos. La miro detenidamente, la analizo, emito veredicto: no me esperaba esa pregunta, de hecho, no esperaba ninguna pregunta, pero tu, mi pequeña puta, tu sabes la respuesta incluso antes de que te conteste. Eres un libro abierto ante mi.
- ¿Nunca has visto una de estas?
- No, con esa forma y tamaño, no, creo que no...
Mientes descaradamente.
- Es la llave de mi maletín...
Es mi versión particular del talión: ojo por ojo, mentira por mentira.
- Vaya...- ironizas mientras me dedicas abiertamente una perspicaz y envenenada sonrisa-nunca lo hubiera imaginado...
- Seguro que hay muchas cosas que tu nunca imaginarías...le espeto sin dejar de mirarla.
No sé de donde coño ha salido eso, no me explico cómo soy tan descortés con ella, pero constato que esas palabras han salido de mi boca...No parece incomodada sino más bien al contrario. Exhibe ante mi su flamante dentadura mientras asiente cansinamente con la cabeza. Al poco rato ya vuelvo a estar en brazos de Morfeo. Quietud. Silencio. Al fin, la nada.
Amo S.
Cuando me devolvió una mirada cargada de intencionalidad a la puerta de la cocktelería hawaiana comprendí que era ella. Al instante, mi imaginación trató de vislumbrar cómo follaría, cómo serían sus orgasmos...en el breve plazo de una semana pude prejubilar mi imaginación pues se vió superada con creces por la cruda realidad...mis sentidos no estaban pues en el mejor de sus momentos. Sonrió veladamente.
Una cocktelería hawaiana no era el lugar soñado para un clima de húmedo entendimiento y mutua exploración con la mujer que, hacía poco, había conocido por internet...error: la intimidad de los reservados (...cercanos a los lavabos...), la escasa clientela que a aquella hora poblaba el lugar, y el posterior partido del barça en la pantalla gigante, que exorcizó posibles intrusos y moscones, desbrozó el camino hacia mis expectativas y finalizó en grata sorpresa para ntros.sentidos.
De eso ha llovido mucho, una eternidad. Dos años en los que ella se entregó sin cortapisas ni reparos. Me regaló cada gota de sudor, cada esfuerzo al subir un peldaño, sus besos de caramelo, y ese cuerpecito aniñado de manos pequeñas, regordetas, suaves...sensuales...firmes...ummmmmm.....Era mi sumisa mucho antes de que entrásemos en el hawaiano como va a seguir siendo la perra de su Amo para los restos...
Lloro amargamente su ausencia. Las mujeres tienen el bonito detalle de querer intensamente sin mesura alguna: todo o nada. Hagan juego...En ntro.caso, dos esposos (el suyo y la mía) y una pequeña han convertido un multimillonario repoker en una triste pareja...y eso, en lenguaje de mujer, es cero. Así las cosas, ha adoptado la huída hacia adelante. Conozco otros casos, otras sumisas. Es un proceso lento, el de toma de conciencia, frente al rápido de la toma de decisiones. El último ha sido ejecutado y me han notificado que yo estoy fuera. Respecto del primero...bueno...ese es otro cantar: la voluntad y el esfuerzo privan a la sumisa del criterio hasta darse cuenta, tras varios años, de la pérdida, de la identidad, del salto efectuado a lo profundo de la sima...
Solo puedo exhibir mi duelo...y alegrarme de que, más tarde o mucho más tarde su realidad la escupirá de ese letargo. A mi solo me queda empezar a recomponerme los pedazos que su egoísmo-antipersona ha cercenado...una viscera por aquí...un pedazo de corazón por allá...ni siquiera ha habido oportunidad de experimentar nada más allá...a priori nunca imaginé que mi sumisa me llegaría tan adentro como para echar raices profundas en la propia materia de la que estoy hecho. Solo me queda seguir mi camino de búsqueda con el corazón malherido, sin un coño que llevarme a la boca, sin unas muñecas que esposar, sin sus ojos...vendados...sin un culo que azotar...es tan descorazonador a mis 37...nuevamente a la recherche du temps perdú...pero no puedo dejar de preguntarme ¿qué coño he echo mal contigo?
La próxima me temo mi dulce selene que selecciono una viciosa perra 'fast-food'...aunque...nunca se sabe...finalmente las cosas nunca acaban siendo como uno espera ¿verdad gatita?...Qué coño!!! qué estoy esperando? ¿alguna sufrida voluntaria con suficiente aguante desearía su incondicional entrega para acompañarme en este descenso a tus infiernos? Empecemos por conocernos; permíteme que me presente y te guíe a través de las pgs.de este, mi nuevo blog: soy...
Amo S.
Nacido en Bcn, el 14 de junio de 2008
